それは、あなたが選ばず、去ることができず、そして不平を言うことを許されていない関係です。その不平は、ほかのほとんど何と並べても些細に聞こえるからであり、そして不平を言う相手が、彼女の息子だからです。

二つのことが同時に真であり、このページはその両方を保ちます。日々のふつうの版は、小さなものです。たたみ方についての一言。あなたの週末を当然のものとした訪問。二人目はいつかという言葉。そして積み重なった版は、この国の既婚女性にとって、静かで数十年にわたる不幸のもっとも大きな源のひとつです。そしてそれこそ、小さな部品でできたものが得意とすることです。

このページには、それが書き向けられている女性のほとんどが、告げられたことのない事実が二つあります。そしてそのどちらも法律上のものです。もしほかに何も読まないなら、あなたが実際に何を負っているかの節と、お金についての節を読んでください。

その字を見てください。嫁は、女の隣に家。それは妻を意味しません。それは、その家に入ってきた女性を意味します。そしてそれはいまなお、姑が息子の結婚相手について使う、ふつうの語です。

その語が記述している構造は実在し、そして消えました。家制度のもとで、家は、戸主と構成員と相続と権限を持つ法的な実体であり、そして妻は結婚によって自分の家を出て、彼の家に入りました。その制度は一九四七年の民法改正で廃止されました。結婚はいま、対等な立場にある二人の個人のあいだの関係を作ります。誰も誰かの家に入りません。その意味での家が、もう入るべきものとして存在しないからです。

廃止された構造が動きつづけるには、八十年は長い時間です。そしてそれは、語彙だけによってそうしています。嫁、長男の嫁、義実家。そして内孫と外孫の区別、どちらの子が産んだかによる内と外。それらはすべて、誰も執行していない制度を前提とする語です。それは、ある一言がひどく刺さったときに、握っておく値打ちがあります。その部屋にいる誰も、あなたに対する法的な権限を持っていません。その部屋にいる全員が、誰かがそれを持っていると前提する言語を話しています。

指摘されると人が驚く、小さな帰結がひとつあります。あなたは彼女をお母さんと呼びます。彼女はあなたの母ではなく、あなたには母がいます。そしてあなたを育てた人のための語を、あなたの夫を育てた人のために使わなければなりません。それは些細な言語上の偶然ではありません。この関係のために使える語がないことは、この関係が使える形を持たない理由の一部です。

ここは二度読む値打ちのある節です。これが当てはまるほとんどすべての女性が、何年も反対のことを前提に過ごしてきたからです。

民法は、扶養の義務を直系血族と兄弟姉妹に置いています。嫁は血族ではありません。彼女は姻族、婚姻によって生じた親族であり、そして彼の親を扶養する義務は、その子どもたちに属します。つまりそれは、あなたの夫と、その兄弟姉妹に属します。それは既定では、あなたに属しません。

正直な限定を。これを言い過ぎるページは、役に立たないより悪いからです。家庭裁判所は、特別の事情があるとき、三親等内の親族に扶養の義務を負わせることができます。ですから、その義務があなたに届きえないということではありません。あなたに届くには、裁判所と、申立てと、特別の事情の認定が必要だということです。そしてそれは例外であって、あなたの人生の全員が、法がすでにそう定めたかのようにふるまっている、あの取り決めではありません。

これは、やめろと告げているのではありません。多くの女性が、義務とは何の関わりもない理由で義理の親の介護をしています。情愛から。あるいは誰かがしなければならず、できるのが自分だったから。あるいは、夫がそれをしそこなうのを見ているほうが、自分でするより辛かったから。それらは本物の理由であり、このページはそのどれにも反対していません。法的な位置を知ったときに変わるのは、枠組みです。あなたは、もともと自分のものだった義務を果たしているのではありません。あなたは、けっして負ってはいなかったものを、それが当然であるかのように受け取ってきた家族に、与えているのです。

そして枠組みは、あなたが何を言えるかを決めます。義務を果たしている人は、失敗せずに助けを求めることができません。何かを与えている人は、それが何を費やしているかを言えますし、分担を求めることもできますし、これ以上は断ることもできます。そしてそのどれも、彼女を悪い嫁にはしません。彼女が失格になるであろうその役割は、法が一九四七年に認めることをやめた役割だからです。

もうひとつの事実です。そしてこれこそ、このページが、関わる女性たちの前にもっとも置いておきたいものです。

二〇一九年七月一日に施行された相続法の改正までは、義理の親を看護してきた嫁は、何年も、無償で、実の子どもたちがしないあいだ看てきたとしても、法律上は遺産から何も受け取りませんでした。彼女は相続人ではありませんでした。彼の子どもたちが相続人でした。年に二度訪ねてくる兄弟が相続し、その母を洗っていた女性は相続しませんでした。それは誰かが擁護していた見落としではありません。それは単に、条文がそう組まれていたというだけのことです。

この改正は、特別の寄与についての規定を加えました。被相続人の親族であって相続人でない者が、無償で療養看護などを行い、被相続人の財産の維持または増加について特別の寄与をした場合、相続人に対して特別寄与料を請求することができます。それは自動ではなく、請求しなければならず、死亡後および知った後についての期間の制限があり、そして金額は協議か、家庭裁判所の判断で決まります。つまりそれは、誰かがそれを使うことを必要とする、本物の法的な道です。

たとえ一度も使わないとしても、それが存在することを知っておく理由が二つあります。ひとつめは実際的なものです。もし義理の親の介護に入って何年か経っているなら、何をいつしたかの記録を、いま残しておく値打ちがあります。あとになって、親族である人々との言い争いのなかで、記憶から組み立てるよりも。ふたつめは、ある女性の十年が、二〇一九年に法的に見えないものであることをやめた、ということです。そしてそれを告げられることは、耐えなさいと告げられることとは別のことです。この状況が不当だと認められたからこそ、法は変えられました。あなたは、自分の立場についてそれを知ってよいのです。

これの日々の版は、対立ではありません。それは、誰も書き留めたことのない算術です。

帰省、お盆と正月の実家への帰省において、二人のうち一方は客であり、一方は働き手です。そしてどちらがどちらかは、誰の親であるかによって決まりません。彼の実家では、彼女は台所にいて、皿を運び、値踏みされ、そして結婚以来ずっと審査の対象であり続けてきた自分の版を演じています。彼女の実家では、彼は客であり、もてなされ、来てくれてありがとうと言われ、そして何もすることを期待されていません。同じ週、同じ移動、まったく違う二つの休みです。

同じ非対称が、介護を貫いています。日本の調査は一貫して、嫁が夫の親の介護のかなりの部分を担っていることを見いだしてきました。一方その逆、夫が妻の親を介護することは、比較的まれです。それは、上に述べた法的な位置と奇妙に並びます。義務を持つ人々は、しばしばその仕事をしている人々ではなく、そしてその仕事をしている人は、しばしばその場にいる唯一の、まったく義務を持たない人です。

その算術を名指すことは、それについての言い争いに勝つことよりも、値打ちがあります。ほとんどの夫は、本当にそれを見たことがありません。彼が坐っている場所からは、その休みは休みに見えるからです。効く一文は、責めるものではなく、記述するものです。あなたの実家では私は働き、私の実家ではあなたは休んでいる。それは確かめられ、誰の母親への攻撃でもなく、そして答えるのがとても難しい一文です。

この状況の外にいる人は皆、同じ助言をします。そしてそれは正しく、そして役に立ちません。断ればいい、行かなければいい、言えばいい。それが聞こえるより難しい理由を、正確に述べておく値打ちがあります。当たり前のことができない女性は、たいてい、問題は自分の肝の据わり方だと結論するからです。

その拒否は、けっして一人に対するものではありません。訪問を断れば、あなたは彼の母を断ったのではありません。あなたは、彼が自分の家族と取りなさなければならない状況を作ったのです。そこで彼は、どうなっているのかと尋ねられ、そして彼に手に入るもっとも居心地のよい答えは、妻が来たがらなかった、というものです。ですからあなたの「いいえ」の費用は、部分的に彼によって支払われ、そして彼の居心地の悪さとしてあなたに戻ってきます。つまりその交渉は、実のところまったく彼女とのものではありません。それは彼との交渉であり、彼が自分の母の前で立場を保つ気があるかどうかについてのものです。

そしてふたつめの費用は、小さな版が存在しないということです。この関係のなかで何ひとつ明示されないために、拒否は釣り合いを取れません。ある日曜日を少しだけ断る、ということができないのです。それは取り決め全体についての表明として着地し、そのようなものとして話題にされ、そして何年も記憶されます。だからこそ、職場では完全に「いいえ」と言える女性が、ここでは言えないのです。彼女たちは弱いのではありません。費用に上限がなく、便益がひとつの午後であるような一手の値段を、正確に見積もっているのです。

ですからこれは、勇敢な一手ではなく、構造上の一手のための実際的な論拠です。もし彼が自分の親を受け持つなら、断られた日曜日は、息子が来ないというだけのことです。それはふつうのことで、耐えられることで、そしてあの意味を何も帯びません。同じ結果が、それを生み出す人がその関係の実際の持ち主であるときには、ほとんど費用なしに済みます。そしてそれこそが、自己主張ではなく、これを生きられるものにするものです。

姑を悪役にするページのほうが、書くのは簡単でしょう。そしてそれは、その大半について間違っているでしょう。

いま七十五歳の女性は、その取り決めがまだ古い版に近かった家に嫁ぎました。彼女は同居し、自分に対して本物の立場を持つ女性に日々値踏みされ、自分のお金を持たず、そしてそれに耐えることが、認められた達成でした。その何十年かに対して彼女が受け取ったものは、ひとつでした。順番が回ってきたときの、その頂点の位置です。そして彼女はその位置に、誰もそれを与えたがらない十年のなかで到着しています。息子はそれを執行せず、嫁はよそに住んでいて年に二度訪ねてくるだけです。

それは、あなたの家事についての一言を受け入れられるものにはしませんし、このページは、自分の台所で批判されることについて理解を求めてはいません。それが変えるのは、その一言が何であるかです。侮蔑として着地するもののかなりの部分は、ひとりの女性が、台本が前提としている権限をもはや持たない役について、渡された唯一の台本を使っている、ということです。そして彼女はあなたの前で、自分の側の約束を守りつづけているあいだに変わってしまった世界との言い争いに、負けているのです。誰もその約束を果たさなかったのに。

それは、ひとつの狭い目的に役立ちます。そしてこのページは、それ以上を主張しません。それは、彼女がまず邪悪である必要なしに何かを断ることを、ずっと容易にします。あなたは単に、行かないこと、泊まらないこと、答えないこと、説明しないことができます。そしてそうしてよいことになるために、七十五歳の女性に対する論拠を組み立てる必要はありません。

ふつう勧められることの、ごく一部だけです。ふつうの助言は、間違った人に宛てられているからです。

確実に効く構造上の変更はひとつです。彼が自分の親を受け持ち、あなたが自分の親を受け持つこと。罰としてではなく、どちらがより大切に思っているかの交渉としてでもなく、ふつうの取り決めとして。これは彼の親であり、法における義務は彼のものであり、そして息子が自分の母に電話することは、誰かが感謝されるべき譲歩ではない、という理由で。この状況で女性たちが述べる改善のほとんどすべてが、この一手に遡ります。そしてほとんどすべての失敗が、その反対に遡ります。妻が、夫とその母とのあいだの関係を、二人に代わって、永久に取りなすこと。

残りは小さく、そして持っておく値打ちがあります。訪問の長さを、着いてからではなく、着く前に決めておくこと。子どもについてのことには別の答えを用意し、そして毎回同じ答えにすること。変わる答えは追撃を招き、同じ答えは話題を閉じるからです。そして介護があるなら、それが起きているあいだに書き留めておくこと。日付、時間、何をしたか。上に述べた理由によって。そしてその場で作られた記録は、どれほど正直な記憶よりも、値打ちがあるからです。

そしてこのような家がこれに対して正直に差し出せるのは、誰もあなたを値踏みしていないひとつの夜です。それは構造的な問題の隣では小さなものであり、解決として差し出されてはいません。とはいえそれは、結婚以来ずっと夫の実家で審査を受けてきた女性の人生において、異例のものです。そしてそれはときに、自分が身がまえていたことに彼女が気づく、何年かぶりの最初の一時間になります。

ですから。嫁という語は、一九四七年に廃止され、語彙のうえで生き延びている法的構造を記述しています。あなたには彼の親を扶養する既定の義務はありません。それはその子どもたちに属し、あなたに届くには裁判所と特別の事情が必要です。二〇一九年以降、無償で与えた介護は請求しうるものになりました。つまりあなたの十年が、法的に見えないものであることをやめたのです。帰省では、二人のうち一方が働き一方が休みます。そしてそれは、誰の親であるかによって決まりません。そしてあなたの家事を批判している女性も、かつては嫁でした。もっと厳しい版のもとで。そして彼女は、変わってしまった世界との言い争いに負けています。

持っておく値打ちのある一文は、もっとも小さなものです。あなたがしてきたことは、けっして負っていたものではありませんでした。そして自由に与えられたものは、与えている人によって、調整され、分担され、減らされ、断られうるものです。それは、義務であったなら奪われていたであろう、唯一の自由です。